Грустно и скучно

Сижу в 1:10 рисую и думаю о том что мне очень скучно.
На самом деле гнетет такое чувство что дружба и другие отношения стали уже не такими. Мне не с кем обсудить свои интересы, часто возникает ощущение что каждый пытается перетянуть одеяло на себя или удерживает просто так. Самая большая печаль что не с кем обсудить властелин колец и пошлую игру про демонов!! What in hell is bad? И мои странные книжки типа Unwind. И старые аниме. И нишевые сериалы и музыку. И поездки в Японию и в монастырь. Стало меньше общих интересов, у каждого своя жизнь сейчас уже нельзя зависнуть с друзьями после школы во дворе. Нужно придумывать более качественное времяпровождение... Меньше тем. Боюсь сказать лишнее надоесть и тд в итоге все собственные желания исчезают в зачатке. У меня такое было и раньше. Слушаю Mystery Skulls и только сейчас обратила внимание на текст песни Ghost, ну звучит как я хоть и банально. Я часто в последнее время думаю о том чтобы исчезнуть на время как в тот август. Сначала всегда немного тяжело, но когда привыкаешь начинаешь делать новые штуки и становится лучше. Мне стало лучше после того случая. Почему не повторить? Дистанцироваться помогает определить собственные приоритеты и интересы, не ждать сообщений не скучать по тем кто не так уж сильно скучает по тебе. Я боюсь ранить других этим, но по сути они держат меня, но не дают того что мне нужно. Я чувствую реально себя призраком, как будто я запас и хорошая игрушка чтобы чувствовать себя любимым. Чтобы она не говорила это повторяется снова и снова. Мне всегда льстила такая сильная привязанность кого то ко мне, но в итоге это всегда оказывалось не совсем правдой. Потому что это больная привязанность и она возникает не просто так. И в итоге оказываюсь привязана я и это гнетет.
Конечно я и сама виновата, чаще всего ничего не дается просто так. Нужно быть очень настойчивой чтобы добиться того что хочешь. Будь это посмотреть фильм с друзьями который ты хочешь или рассказать им о своей поездке или продвинуться на работе, это все одинаково. Если сидеть тихо то никто не будет слушать и интересоваться. Но мне это так надоедает. Эта вечная борьба, мне хочется чтобы кто то искренне был заинтересован мной и чтобы мне был интересен он так же. Разговаривать до ночи о какой то дичи и обсуждать что то очень собственное. Этого довольно давно не было. И меня убивает что она не хочет ролить например. Если честно создается ощущение что у нас больше ничего общего и нет и это то за что я цепляюсь. А ей не интересно это. Она это делает только чтобы удержать меня. Хотя сама призналась что не любит меня как раньше. Я не понимаю для чего это все тогда. Просто хочет держать рядом кого то на привязи чтобы чувствовать себя нужной вот и все. Нет тут никакой настоящей привязанности любви и тд я все еще не вижу этого. Клятвы исправиться держатся ровно день в лучшем случае. Я это все уже испытывала. Но в этот раз это цепи которые натягиваются сильнее когда пытаешься вырваться. Ладно. Чета меня понесло.
Поможет ли мне исчезнуть на время? У меня скопилось слишком много диллем что уже не понять что являетя моей основной проблемой из-за которой мне плохо. Я боюсь что так можно и до депрессии дойти или еще чего-то. Хочется чего-то простого веселого настоящего. Наверное веду себя по детстки. Но реально хочется чего-то глупого подросткового но только без драм. Я устала от проблем и драм и от чужих тем более.
Можно попробовать пообщаться с кем-то в интернете, больше писать комментов может какой-то форум найти. Боюсь агрессии поэтому не пишу ничего, но хочется чувстовать себя в сообществе где всем нравится то же что и тебе, быть частью, обсуждать.